或许

纵有多少的“或许”也诉说不完心中的话语，时间总是一份秒的流逝，今天以前总是觉得时间的脚步走得很快，今天的当下却觉得时间似乎放慢了步伐。“期盼”也许是一种人类心理控制时间计算的方法，有着目标、期盼的心里总是觉得时间过得特别的慢，因为有着太多的担忧、忧虑、焦虑，对时间的在乎变得分秒计算。
随着岁月的增长，一切都变得不是那么的重要，发生任何事情的当下，对于生命的流程来看，只不过是路上的一株野生菌，是那么的脆弱不堪。生命是那么的冗长，充满着寂寞、孤独、冷酷，有着一切一切的难题待自我去解决，何必在乎那么一点小事？有着梦想的未来，才有生命的光彩，执着只不过是光辉的绊脚石，随即而散，灿烂仍是牵引着生命坚强的走下去。
或许，更多的或许，明天的笔法与今天不一样，甚至是在陌生的环境下完成，那种既熟悉又陌生的环境再次的要成为陪伴我的三年岁月。四季的更递，落叶、飘雪、春生、夏盛......在不远的异国等着我。但是马来西亚才是我的家，有着我熟悉的环境、朋友、家人、文化、语言......纵有千百个不愿，它还是人为的，泯灭不了我对这片土地的关怀。记得年前无论有谁陪伴，兴奋过后总是空虚的，因为身在异地，兴许就是所谓的“独在异乡为异客”虽然身边从不感到孤独，可是心里却是少了那么一块......应该是亲情吧。
再让自己多3年的成长吧！放飞吧.....

素质与质量

“为了提高教学质量，老师们正在努力改进教学方法。”
“为了提高教学素质，老师们正在努力改进教学方法。”
何者较为准确？在未论证前，先列明两者的定义。

何谓“质量”？

1. 物体的一种性质,通常指该物体所含物质的量,是量度物体惯性大小的物理量。
2. 产品或工作的优劣程度。
3. 提高质量。
4. 事物的优劣程度和数量。

质量的内容十分丰富，随着社会经济和科学技术的发展，也在不断充实、完善和深化，同样，人们对质量概念的认识也经历了一个不断发展和深化的历史过程。质量目标的定义是：“在质量方面所追求的目的”。从质量管理学从的理论来说，质量目标的理论依据是行为科学。产品明示的质量要求，是指生产者对产品的质量所作出的明确的质量承诺法。商这些有关的内容，生产者应当明确表现出来法。

何谓“素质”？

1. 心理学上指人的某些先天的特点
2. 事物本来的性质
3. 素养
4. 军事素质
5. 白色的质地
6. 《词海》对素质一词的定义为:①人的生理上的原来的特点.②事物本来的性质.③完成某种活动所必需的基本条件。

素 质一般而言是指个人的才智、能力和内在涵养，即才干和道德力量。“素质”又称“能力”、“资质”、“才干”等，是驱动员工产生优秀工作绩效的各种个性特征 的集合，它反映的是可以通过不同方式表现出来的员工的知识、技能、个性与驱动力等。素质是判断一个人能否胜任某项工作的起点，是决定并区别绩效差异的个人 特征。

例如有这么一例子，"教学质量"及“教学素质”一般的指向为：
“教学质量”
1，教学质量是衡量学校工作的基本指标,而教学质量的关键在于课堂教学。要提高教学质量,必须注意课堂教学内容的科学性、目标的明确性、结构的合理性和教学方法的灵活性。
2，我校以提高课堂教学质量为实施素质教育和创新教育的突破口,对教学工作全面加强管理,取得了显著的成绩。

“教学素质”
1，如果说学术品质和学术素质是大学的电影,教员就是导演和演员,而教学管理体系则相当于厂长的管理,内在的道理都是一样的。
2，具备较强的教育教学水平,是体育老师必备的素质。

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从这一句子“为了提高教学质量，老师们正在努力改进教学方法。”来看，若将“提高教学质量”改为“提高教学素质”是不甚准确的。“质量”作为一种衡量单位用以断定事物的优劣程度，而“素质”则指向人类的某些先天性的特点，事物的本质，不能作为一种衡量单位。而本句子明显的指向教师教学的优劣程度，并非指向教师本身人文素养问题，因此笔者以为此句子是妥当的。

叙述

有时候想要留下文字作为记录、叙述生活上的一些琐事，却觉得很繁琐、无趣。过多的牢骚只会让自己更沉醉于自我构筑的失落空间，不想自怨自哀，成为现代维特。
距离飞离槟城的时间已在倒数中，总是在一些约会、吃饭、聊天、购物的生活中游走。或许再次回到自己熟悉的环境，一点都不觉得紧张、难过，甚至是离别的不舍亦无法在意识中滋长，或许这是我一直在探寻的生活及未来，在我离开南京时，已经告诉自己“I Will Be Back，南京”。
这几天一有时间、闲情——或许说是阅读的欲望更为准确——就捡起朱自清的《经典常谈》来看，回想自己工作的一年里，已经完全抛弃了阅读的习惯，房里不下千本的藏书，灰尘已成为它们被舍弃的见证。或许是无法用到，还是自己总在以忙碌为藉口，让它们披上了死亡圣器之一。《经典常谈》让我再次的回忆起过去所学的知识，虽然是片面的，但已让我慢慢、逐渐地恢复学生的身份，读书已再次成为我的责任，那无穷的求知欲逐渐的唤醒那沉睡已久的失去。
今天上了国学网，看到一篇莫砺峰教授的一篇演讲稿，觉得挺受用的，在此于有心者分享一些感触挺深的话语，其讲题为《请敬畏我们的传统》

• 每个民族的语言文字都是本民族文化的精神血脉，是维系该民族的精神凝聚力，是实现民族认同的利器。

• 方法本来只是一种工具，它的价值在于实用效能，即它能否较好地解决问题。中国古代文学自有其传统的研究方法，几千年来行之有效，何必要弃若敝屣？现代西方理论是否适用于中国古代文学这个研究对象，需要实践的检验，又怎能事先就对它奉若神明？

• 如果说从西方的视角来否定中华传统文化是一种空间维度的歪曲，那么另一种歪曲则源于时间 维度，那就是误认为中华传统文化只是一种古老的传统，是只具有历史研究价值的博物馆文化，是我们走向现代化的绊脚石。其实，中华传统文化虽然源远流长，但 依然生机勃勃，它的内部蕴涵着巨大的生命力，它从生成之初就具备了与时俱进的变革机制，它是一只可以屡经涅槃而获得永生的凤凰。随着现代社会的种种弊病愈 演愈烈，现代人更需要从传统中汲取智慧，获得启迪。

• 我们有什么理由怀着自虐的心态来否定我们的传统？我们有什么理由不对我们的传统保持必要的敬畏？传统是一个民族的基因和烙印，是一个民族区别于其他民族的身份标志，也是一个民族继续生存的根本理由。

思

今天把歌曲换了......把过去感伤的情感给抛掉吧！换了一首常在我低潮时候提我挽回信心的“飞得更高”。是一首高昂的歌曲.....当我写到这时，似乎这样的歌曲不属于我，我还是喜欢那些淡淡、闲舒的节奏。而且此刻的我似乎高昂不起来，总觉得走到了今天，我还是失去了很多很多......或许幸福的小孩永远不知道民间疾苦，什么是失去亦不知道，昂是我想太多了......
距离起飞的时间已经不多了，该办的事情似乎还有很多，或许这就是“离前失落感”，未来的三年是我想要的，今天的我也是我不想失去的。未来还是充满许多的未知数，还有多少的不甘、失败、遗憾、挫折等着我呢？现在的未来却把握着它的发展脉络，如果我没离开。要面对太多的竞争、谗言，很无奈。
多愁有时候是我的特性，此时围绕着我的是许多沉重的失落感，那是莫名的，许多的人影在我眼前走过，是过往的记忆，带着一把一把锋利的小刀在我的思绪中晃荡。又像在一个平原里不断的往下坠落，无底的深渊，不害怕却忧虑。有似乎在一个黑暗的洞穴，靠着那仅有的引导力，跌跌撞撞的探索出路。或许是那未来30年的责任，让我感到莫名的无力，越是希望越是痛苦——当希望破灭，那梦的碎片无孔不入的剥削仅有的那点尊严。在我构造的10年已压上了这30年，失衡的平台已严重倾斜，我要如何才能抚平它？是梦想、理想还是经验、成长？越是寄托越是无力。记起海子写的一首诗

春天，十个海子
　　春天，十个海子全都复活
　　在光明的景色中
　　嘲笑这一野蛮而悲伤的海子
　　你这么长久地沉睡到底是为了什么？
　　春天，十个海子低低地怒吼
　　围着你和我跳舞、唱歌
　　扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬
　　你被劈开的疼痛在大地弥漫
　　在春天，野蛮而复仇的海子
　　就剩这一个，最后一个
　　这是黑夜的儿子，沉浸于冬天，倾心死亡
　　不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村
　　那里的谷物高高堆起，遮住了窗子
　　它们一半用于一家六口人的嘴，吃和胃
　　一半用于农业，他们自己繁殖
　　大风从东吹到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明
　　你所说的曙光究竟是什么意思

责任

今天去了学校一趟，环境依然没变，只是我以前坐的位子已经换人了。把班服交到他们的手上，我觉得自己的任务终于告一段落了，以后的事情就由他们去处理吧，为这次的送货任务划上责任的句号。
学生们送了我一本笔记本，献上了他们满满的祝福......还有一张SC1的班级照，是我这一生的回忆，证明了我们曾经拥有在一起的回忆，这叫我怎么舍得在它身上画上我的字迹呢？还有一个盒子，里面装了一个杯子和一个祝福毕业语的相架。似乎那个杯子有着3只海豚的故事......不知道我有没猜错？
很想告诉自己，你的任务已完成了，你再也无权发言、指挥、指责，但是我很想看到的是大家团结的走过三年的光阴，要记得，能同在一班学习真的是一场难得的缘分，世界这么大，为何只有我们35个人坐在一个课室，吹着三把同样的风扇、听着同一个老师讲课......一辈子只有那么一次，再也无法重覆了，时间的流逝，意味着相聚的结束。尽管有那么多的不甘、不合，但时间能证明，一段情谊的可贵。今天听说......越来越多人迟到了，摆脱我的魔掌了，还是金箍咒随着我的离开也消失呢？我想应该是......
离开学校后去了Gurney一趟......再次证明了自己的拜金能力，带回了5件新衣、1条长裤....还有3件有纪念价值的衣服也Joker和SC1特制的纪念衫。知道SC1纪念衫有些同学的名字错误，真的很抱歉.....请不要因为字母的错误连那纪念的意义也给抛弃了......要知道，这件衣服这一辈子也无法再复制出同样的含义了，一生仅此一次。


小萁——吊儿郎当的个性，乐天知命，永远都挂着一张愉快的笑脸，开朗而无聊的你也会带动别人愉快的心情，认真的你亦是老师的好帮手。

小霖——一副看来无精打采、满头大汗的小馒头，额前总是挂着散落的头发，脑袋里却让人摸不着在思索写什么？或许你是一名多愁善感的小孩，但是从不会让人担忧。

良良——一副似乎不甚认真的个性，动作幽默而夸张，眼睛似乎在闪烁着想与别人分享一些事物，总是喜欢拿DVD到学校，似乎看戏是你的爱好，幸庆的是工作总是准时完成。谢谢你一直帮我们拿纪律簿到班上。

小健——一副慵懒的外貌，却挂着很多故事，喜欢蹲在我的办工作旁边，却不说话，似乎你一直在寻找一个属于自己的避风港、诉说着你的一切。抱歉，我无法成为你的听众，记得要勇敢的说出自己的心声，不要害怕，要有勇气面对所有的问题。

小谦——小小的脑袋，有着丰富的责任感，做事有文有路，交代的时候能完成。总是站在办公室前帮我开门，上课总是最用心聆听的同学之一。似乎我们的交际不是很多，但是最记得最后的几天，一见面总会说，不要走......要加油！

命运

其实很多时候生活都是很不如意的，不知为何总会产生莫名的失落感，或许是悠闲了、轻松了，思绪也放松了。或许我的思维已化成蒲公英，随风飘荡，等待着一个属于自己的土壤，再次完成下一次的旅程。或许命运会让人产生许多的不甘，缘分的错失、抉择的果断总会让人失去许许多多。我常说人永远都活在双叉路，每时每刻都在做选择，可是每当决定的瞬间，却已面临失去，缘分与命运就在刹那间与我们失之交臂。
选择总是让人产生难过、遗恨，今天就无数次的想，如果我没有那股冲动，缘分是不是我的了？或许不一定吧......命运就像随风飘荡的隐形羽毛，落到何人头上，好运就开始降临....多么期盼幸运羽毛也会光顾我一次，哪怕就那么一次重要的抉择让我无悔。

平凡的日子

8月3号，对其他人来说或许是一个平凡和上班的日子，对我而言是一个新的开始。今天的我，一口气的看完《哈利波特·死亡圣器》一直到凌晨4点才睡觉，太久没享受这样的生活了，为了阅读而不入眠，真的是一种精神遨游的享受。
一直睡到10点起床，从那一刻开始，我不再是华文老师、烹饪老师、班导师也不是教务处助理......为了奖励自己，今天和孟思到皇后广场购物，一口气买了3条裤子、1件衣服、一双鞋、3双袜子和1盒的内在美，用了约500吧......好久没这样的败金了，算是放纵自己一次吧。对，还去看了一场戏《LAND OF THE LOST》挺搞笑的，没逻辑、没内容，甚至是很无聊，确实适合先阶段的我，让自己好好的休息一下。

虽然离开了，但是牵挂还是有些许，不知道你们今天在干什么？有认真听课吗？Joker组会那么捣蛋吗？懒散3人会认真吗？没有我的办公室还有这么多人进进出出吗？有人抱着柱子吗？
记得最后一天，我曾答应大家会给你们一些评语，其实在你们成绩册上的评语就是我留给你们的评语，那时候的我已经知道要离开了，所以写得特别的用心。而现在还要给我话，却一直不知道要如何下笔....或许只有从印象深刻的坏蛋开始吧！
小诚：风趣、幽默、精灵是你给我的印象。认真上课，每当我发问能从你那获得回应，是支持我讲下去的动力之一。
小俊：沉默、沉思、稳重是你的形象。喜欢自我思索、思考，有时候上课的时候会神游远方，有时候却认真听课，适当的反问亦给了我思考的动力。有些事情不是现阶段能解决的，不要勉强，认清自己的所长，慢慢发挥。
小闻：呆呆、会被欺负的你，在我面前不会犯错，交代你做的事情，你都会完成。或许你在我面前有些压抑吧，放开些，有时候看着呆呆、认真的你，真的很可爱！
小鸿：自闭、爱闹、胡思乱想是你的特点。其实没有什么是你做不到的，只有你不想做而已，虽然我上课的时候你多数时候也在讲话，还好你的成绩还不错的，值得欣慰。控制一下自己的情绪吧，这样对你会更好！
小爱：开朗、爱笑、风趣是你优点，喜欢和小佩讲话、发呆，发问的时候不会装可爱，喜欢把问题抛给别人就是你的长处了。
小金：认真、用功的就是你，我想有时候我把课讲得有点深的时候，你也会尽最大的努力去学习，沉默、文静为你带来了很多局限，应该要多点发问、反问、反思，这样才能有进步的空间。
小界：懒散、胡闹、却爱装得很倔强，最让人放心不下，常对你说，你不是一个笨蛋，只是你不愿意去做，只要你肯，我相信你一定能的，
小豪：懒惰、爱装就是你，你是一个聪明的孩子，只是你把你的聪明用错地方，很多时候你跟小界在一起的时候，我讲的东西你们一点就通，只是你的个性不稳，以致模糊了你的发展。

暂时就写到这吧.....

8月1日

我想这也是最后一次在众人面前，以菩提独中老师的身份到学校负责中国文化知识竞赛的事项。当我从车窗前摘掉学校的通行证时，我已知道我彻底的离开了这个与我相处了一年的校园，从今天开始我的到访就是一名访客。
其实，我最不舍的就我的一群宝贝，离职的牵挂也是你们。昨天还有人说，老师为何你没有掉眼泪，我想如果我在你们面前掉泪，那你们会不会更不舍得？或许是我更伤心吧，从此离开了你们生命的旅程。
昨天看着风趣的相诚、呆呆的闻泳......只想跟他们拥抱，给予深深的祝福......但是他们满身汗（@_@"）......还是放弃了！我只对你们说，在这样的环境学习，唯有靠自己的努力和坚持，才能成功。
从8月2号开始，我也要逐渐的再次转换身份，当回一名学生，再次投入学习生涯。

焦虑与忧虑

前几天总是活在焦虑的氛围里，总是有一股莫名的不安，千思万想总是理不出头绪来。缠绕着思绪中的莫名，在今天刚踏入大门已彻底的消失......洗澡的时候也显得特别的愉快——南京大学的录取信终于到手了。望着手上的信件，脑海已彻底的遨游在金陵的大道上了。
明天就是第一次工作生涯的结束，短暂的1年。
或许说离开是一次坚决的决定，也是生命第二次升华的机会。只是短短1年的时间，建构了一种难舍的情怀，抱着一股不舍和担忧，虽然只有那短暂的7个月，甚至对他们未有深刻的理解。承诺3年的时间，只完成五分之一，是我的坚决给了你们失望的机会。担忧的是我不再的日子，不知道你们会面对什么问题、如何解决问题，尤其是上课情况实令人放心不下，看到的是学习气氛一天天的减弱，是自己的无能还是不够努力去引导、带领你们。在离去的这刻已后悔没有严格的对待你们，过于纵容你们的坏习惯，是我最后的失败和遗憾。甚至你们之间的争论、别扭因为时间的不足无法给予更多的关注，人多是一股成功的力量同时也是制造争端的开始，学会善用这股力量才是未来要学习的技巧。
粉红色不代表我真的生气，而是对你们有太多的期待，带着的是一份责任，希望你们明天会更好。纵容不是一种负责任的引导，只会制造出更多的社会寄生虫，宁愿被披着黑脸也不愿背负未来的谩骂。两座山头，各有不同的个性，懒惰、吵闹、胡闹、瞌睡。
在这样一个环境中学习，真的唯有靠自己的意志、坚定、刻苦和追寻，最后还是深深的冀望、祝福你们能踏出属于自己的舞步。

在哪记忆下的构筑

走下去就是道路，其实我一直活在自我的探索中，随安而逸或许不属于我。我从来不会活在安定的环境中，尽管是已固定无法改变的环境，我也想尝试去让他产生变化。就如我会三五不时的去变动我房里的设置，抱持的是换一换或许会更赏眼，也随着心情的改变所有的色调。记得在南京的住家，在客厅挂上了百鸟朝凤的云南染布，朋友们都说不错，或许那是我当时的心境吧。今天房里亦挂了一张云南染布是车马战图，意味着从工作到今天似乎都在打战.....凭空的附会也是一种幻想的乐趣。
人终究活在一个不属于自己的环境里，当熟悉后就是离开的季节，掌握后就想更换，尝试更新的，未知的。未知的天空埋藏了许多心中的宝藏，等待着自我去开发，无论是梦想、理想、幻想都是未知的尝试，只要敢于付出、坚持，总有一天都会得到。
早已知道自己总有一天会再次回到南京，那带着慵懒的古都，站在南秀村25号401室往下望经理了春夏秋冬，看着季节的转换，或许是心酸而不舍的，充满了成长的回忆。离开了那温暖的家，趨鸟也要学会展翅。马来西亚一年四季都热带雨林，季节的转换是那么的普通，似乎春去秋来的悲秋感是一种感叹而怀念的记忆，春天到哪明孝陵看梅花，秋天看那黄叶。尚记得，在哪冷冷而白昼的冬天，街道四处是积雪，天冷热能消耗的快，一群人相约前往青岛路，在哪冷风里享受着肉夹馍，是一种满足亦是一种怀念。哪夏天，几个傻瓜相聚一起，品尝了各地啤酒，30几瓶的啤酒在哪uno牌的欢笑声里一饮而尽。当时心中的悲伤，是因每经一次季节就是离开的月份越近。
今天倒数的不在是离去的日子，而是到来的季节，再次在北大楼的影子下走过3年的春秋。或许以后的回忆是课室里的笑声、读书声甚至是骂人的声音。无法履行我开课的诺言是我最大的遗憾，虽然相遇、相随、相伴只有那么短短的8个月，甚至连照片也没几张，你们的影子是我这辈子最宝贵的回忆，无论是爱闹、爱讲话、懒惰、胡闹、搞笑、粘人、安静、文静、开朗的个性，深刻的藏在我的记忆库里，我的日记本里一定收着2009年高一商班名单，值得幸庆的是，是我先离开你们，不是你们先离开我，起码让我带着完整的SC1完成我的梦。还有哪一次假期的2天1夜，虽然短暂，但是我们走近了。终于快要撇开了我设置的班规了。
白纸上的一个黑点，虽然是那么一小点，但它最终是烙在了白纸张，就像走过的日子相聚的时间，想要抹掉是不可能的，记忆是人类最宝贵的财产。

当梦不再是梦的时候

焦虑终于在昨天消失了，
换来的是逐步的不舍。
让时间去消磨一切，
其实这样的选择，
些许伤害了一些人，
总有些时候，
要为自己的梦，
展翅高飞。

焦虑

这个周末是在焦虑中度过，本怀着兴奋的心情去探寻消息，就像大汗逢甘露，希望来一场春雨。咋知竟是一个晴天霹雳的消息，期待了两个星期的答案竟是没有任何的进展，似乎跌进了一个深而不见底的谷底，探寻不到的出路，在黑夜中仍带着墨镜寻找路途中的蜡炬，陷入了焦虑，胡思乱想就是这几天的生活主题。不知为何周一对我来说是一个关键的时刻，是春风还是悲秋？盲目的等待，虽然不断的安慰自己说一切会没事的，希望肯定不会落空的，事在人为，只要对方愿意，一切都不是问题。难免，在等待中寻找答案，就像一头失去方向的野象，焦虑而茫然，脑海中无数次的重覆破坏性的画面。告诉自己，如果那不是我努力的结果，那不要怪我的无情，千百个罗刹的无情不断的在脑海中播放！绝情、绝望应该是未来的意念。
焦虑、等待、期盼，是希望还是绝望？一切等待明日的揭晓。希望明天会更好，不要让我在低沉中渡过绝望海！

胡言之篇

近日来的忙碌终于还是过去了，一早起床照镜，天啊！镜里竟然出现了一个原住民的肤色的我，恨......前后晒了20小时吧......后悔没涂上SPF50的防晒油，SPF20的还是骗人...一样会黑，而且还是L'oreal！证明在暴晒的情况下，什么S、什么F都是骗人的！

可恨的还是晒了两天，我的皮夹竟然不见了！！！啊！！！！！！我的登记、驾照、银行卡......全部报销><"快疯，全部都得重办！光想要跑国民登记局、交通局、大众银行、丰隆银行、CIMB银行......真的有够....烦！！诅咒！！谁拿到我的皮夹的人没有还我他一定......@@#$%&*!@!#$
快疯了......好回复正常吧。

或许这周是最难熬的一周吧，等待是最难熬的时刻，尤其是确定答案后，忍着回复到来的那一刻，是既兴奋又紧张啊！或许可以改变一切吧，不得而知.......记得冰心说过一句“假如生命是乏味的，我怕有来生；假如生命是有趣的，我今生已满足的了。”

等待真的是生命的磨练，多少人在等待中放弃、多少人在等待中重获希望？总是告诉自己，要找要掌握自己的命运，要编写自己生命的篇章，不要带着生命的枷锁在舞台上起舞。或许如莎士比亚说“时间是无声的脚步，往往不等我完成最紧急的事务就溜过去了。”想完成的东西太多了，时间却不给我留下余地，或许答案的来带给我带的会是更多的遗憾，但我知道刻舟求剑只会让生命更无趣。或许是个性的使然，有时候难以下决心去完成一件事情，或许是胆怯吧。今天的我，亦是23年5个月前的我，每时每刻都在自我的完善，从而形成今天的我，真如朱子说的“小學者，學其事；大學者，學其小學所學之事之所以”一直走到今天，一直不断的问自己，啊！为什么？今天的结果为什么是这样？我始终相信，生命就像在抉择，每时每刻，选择下一秒所行所践之事，但我们都会为自己的选择而后悔......或许这就是完美之所以不存在的理由，因为生活永远都是在后悔中渡过。

自我的意义是什么？似乎难以回答这样的问题，尽管是哲学家都无法给我们一个属于我们的答案，说柏拉图的理想国能容纳下我们的梦，但是那只是理想......早前买下了商务印书馆的许多翻译名著，从那长江渡过南中国海，再到马六甲海峡，经过天定河，运下了港口，终于来带我家，我还是没有好好的去阅读。我许诺，如果给我2年时间，我会好好的重新阅读，如果我是意志坚定的小蚂蚁。或许就如钱钟书先生说的有些人，临睡稍一思想，就会失眠；另有些人，清醒时胡思乱想，就会迷迷糊糊地入睡。要驯服自己的思想，好难，我想胡思乱想应该会是人格分裂的我。

记得4年前，汪正龙教师教我们文学理论，好像是谈到文学的起源，记得朝明李贽说过“童心说”，似乎是人要保持童心之类的，也不想去查阅了。如果我们能一直保持童心，或许生活会更天真一些，不为烦恼而忙碌，那是否意味着不想长大呢？这就是人性吧，且成为我们的人格。人格或许就是一种矛盾及混乱的合成体，因有些人无法平衡以致人格分裂，我们说不要胡思乱想了，这样会人格分裂，我倒觉得，没有想、说着才会憋着使得压抑成为分裂。童心、稳重、成熟、天真......一个成人的合成体，或许是最难平衡，因为世界上没有四个称的天枰。

笨

日来闲而无事，上了文学院论坛看到张伯伟教授的一篇演讲文章，深深的为其喝彩！其大意为

在求学之初，就懂得了“下笨工夫”的重要性分不开的。“聪明人要下笨工夫”，其实也是中国传统的治学要义之一。《朱子语类》卷二的《总论为学之方》，就曾 再三强调这一意见：“凡人便是生知之资，也须下困学、勉行底工夫，方得。”“大抵为学虽有聪明之资，必须做迟钝工夫，始得。既是迟钝之资，却做聪明底样工 夫，如何得！”。
故“笨”乃治学之本。古典文学的产生时代在数百年乃至数千年之前，历史背景、典章制度、社会风俗、思维习惯与现代都有着很大差别，文献汗牛充栋，真伪混 杂，其用以表达的媒介又是文言，要能够从中发现问题，并调动各种手段去加以解决，这需要多么强的理解力，多么丰富的想象力，多么敏锐的感受力，多么严密的 思考力，这决不是一个缺乏聪明的人所能够承担的。但在古典文学的研究传统中，首先强调的从来就是一个“笨”字。

第一次集体出游！

本想利用文字记录下这两天的活动，但就提不起劲来输入拼音文字，在此就先寄上即时照片，文字嘛......等俺心情好些在写吧！或许没年没月没天吧！但是记忆就透过些许的照片而不再沉淀.....很可恨！！上传了9张照片后又传不上了！

诚

或许是最近发生了太多的事情，一切是那么的不知所措，越发掘就越可怕，原来身边有着很多我也不知道的事务，甚至是一直觉得值得相信的人会一直在隐瞒一切。一句话：生活与生命必须构筑在诚信至上，太多的谎言只会迷失自我。人与人之间的相处亦在于诚恳，过多的圆谎只会失去信任。不要等到事情爆发了难以让人接受，到最终亦不要怪别人不会帮你，甚至认为对方在落井下石，旁观者永远只能抱着同情的眼光审视周边的一切，更多的无奈和爱莫能助。

破

如果说现实主义是作文的内容，那现代主义就是成年人对自我的内心对话，无时无刻的自我对话。一直走到今天，仍是不满，无不想的超越自我，却不知该往何处突破。安于现状会使人堕落，穷不变则不进，不知为何总是牵挂于某一个日期，或许是遥遥无期。曾经心中的梦想使我走到今天，当落实了心中的梦后面对了莫名的迷茫，不知该往何处。教学上课备课，无数次的确认是我的推动力，伴我走到今天，不曾怀疑。不满的或许是没有给自己留下成长的空间，时间的不足、能力的不足、精力的不足都是难以突破的框框。或许是个性的使然，难以严肃的去面对一切，或许是一种人性，亦是自我安慰。心中构筑了无数的梦，竹子、园林、流水、小桥、纸窗、小阁、茶几、茶壶、茶叶、蜡染、图书、小灯、蜡烛，一步一步的迈进是那遥远的时间。或许在一个局限的空间，只觉得已做得最好，隐喻的内心却劝说未曾尽力。莫名的感觉总是盘旋着生活，总是一种缺失，是闪烁昂或迷沉，在慢行的生活脚步中追寻一切，是一种生活的探索。

米克勒一直对着丁德利说，唯有坚持才能直到明天，每日都充满着不确定性，唯有不确定性才能让我们坚持下去。丁德利总是对着米克勒微笑，或许是无奈而期待吧，不曾反驳这样的说法，昂或是一种对未来期待。米克勒一直以为陷落的大地才是平静的，才能安逸的生存下去，丁德利却微笑的说，人不曾满足于每一天，无论何时何刻，内心的深处一定存在撒旦的影子。或许是一种意象的对话，但却盘根于思绪的转动，只要血液在循环，脑细胞不死亡，险恶就是在盘旋，丁德利一直都在这么的思考问题。或许米克勒是开心的，丁德利是忧愁的。隐晦的对话，是他俩之间的默契语言。

告诫自己，追求吧、追寻吧！总有停下来的一天，但不是今天也不是现在而是直到永远。

绪

倾述的时间总是在月光的抚摸下展开，伴着我的是哪优柔的乐章。书写的欲望总是在情绪低落的时刻，灵感是伴随着低落的脚步而迈开。失落，是那么的无礼，总是趁着无备的刹那间闯进隐蔽的心防。
忆起往日的生活，总是在深秋的伴奏下看电影，带着淡淡的忧愁、无奈的思绪、感伤的剧情。每当欣赏完后心情都是悲剧的影子。看完《旅程》却被哪悲剧的结尾深深撼动，低潮的海浪撞击着记忆海。即使是不可相容的感情，也有存在的理由，请不要排斥而拒绝。或许情感丰富的物种始终活在不完美的情景中。
总觉得自己活在回忆中，将许多的往事皆尘封于心底，其实不尽然，应该是依恋，因为在等待。放飞吧，我的梦想，给我一对翅膀，带着我的梦而展翅高飞。不要再倒数着时间的逝去，不要让记忆变成泪海，生命的轻重在于自己的决定。

等待

存活在这繁忙的轨道中，总是等待着时机的来到，在茫茫人海中找到属于自己的港口。为机遇而奋斗，为等待而期待。总是站在原地上盼着命运的眷顾，希望丁点的缘份沾上哪冷堪的指纹。哪堵得慌的思绪缠绕着生活，只想避开哪恶性的斗争，如果不存在于周边，等待着和平的时机离不远。期盼着下一个机会，由幸运女神献上祝福。

题目

过去的一周，任教的班级都同样写了一篇作文——《歌声·心声》——这是我在无意的翻阅中寻获的题目，一眼就相中，毫无考虑地把自己的喜好强加于学生的身上。我坚信喜好音乐是不分国界、种族、语言、社会、文化，凡是人都会拥有一首属于自己的乐章、乐谱、乐曲。
回忆以往的模式，往往喜欢在夜静人深，大地沉醉于月光的抚摸下，打开那熟悉的旋律，对着电脑倾诉自己的情绪。无可否认，聆听深夜的歌声可以牵动浮沉的思绪，一个个音符像似一把心匙，将内心深处的心锁打开，释放出那沉睡的记忆。或悲、或喜、或忧、或愁，那都是风尘已久的仓库。音乐就像魔法师吟咏的精灵咒语，在万物沉睡的时刻让人无法平静。
那醉人心声的歌声，仿佛就像心灵乐章，伴随着其起舞的是记忆。记忆像孩子般随着乐曲起舞，它喜爱在音符的陪伴下玩捉迷藏，化成心窗躲藏起来。音符就是敞开心窗的那把钥匙，若无数次的追问，向窗里的迷蒙招手，它就像洋葱，每剥掉一层，都会露出一些早已忘却的事情，层层剥落见，泪早已打湿了衣裳。
月光下，精灵的魔法浮动着大地乐章，谱写出人生的记忆，将不愉快的往事封存心底。睡眠的乐章难以让孤寂的心灵沉睡，撩起人心的脆弱，释放出封印的往事，让人不禁的堕落、回忆、迷蒙。那是什么力量？是那辛酸的曲目，是一种因人而异的音符，是一种撩动心伤的乐曲，是一种与我共鸣的节奏。

回忆——书

不知道在什么时候开始，可以说是从下飞机的那一刻开始，再也没有好好的看书了。在南京总是认为自己是一个只会看硬邦邦的研究书目，要我重拾去年看的书，应该是记忆中的事情了。记得去年的今天，一再倒数自己国家的时间，将一次又一次的旅行计划给腰斩掉，从南京的时间表里剔除它们的痕迹，从预算里删除它们占用的空间，知道我的人应该不需要问，把这些空间留给了腐化不了的木头——买书。那时候买书这是一种每天需要的计划，再到广州路买下《不能承受的生命之轻》后，迷上了米兰·昆德拉，到五台山的【先锋】一口气买下了一半的至少6本他的书，算一算译文出版社共出版14本他的译注，马上又到青岛路的【万象】将他的书凑足，估计不到一个星期收集完成他的译著。理性告诉我这是危险而疯狂的，感性忙着反驳它，不断告诉我你这么做是值得的。只记得在写论文的时候手中就是离不开它。
如果问我在南京最疯狂的举动是什么，我会说——拼命的把钱省下，每个月播出最少500人民币买书。每天吃饭的时候不可以忘记的活动是到书店走一趟。曾立下豪言，每天只少要带一本书回家，应该没有违背。永远都不忘不了写论文的紧凑时刻，几乎把书都叠在桌上。
记的青岛路的包子，1元3个，偶尔是我的早餐。在浦口的时候上课总不忘买包豆浆，在配个辣的湖南煎饼，更不可忘记一个茶叶蛋。冬天、夏天、秋天还是春天都不可错过。记得那浦口的马之达是冬天去学校的工具，一趟4元人民币，偶尔是3人偶尔是4人挤一挤。当时怀着的是那羞涩的心情去念书，现在怀着的是深刻的回忆去拥抱逝去。离开浦口的时候是靠搬家公司才能把我们的东西清走，很难想象我们是留学生，东西多的不像话，那时候我真的把那当成是我的家了，永远的家。

每到晚上6点就是我站在厨房准备晚餐的时候，偶尔望去那火烧云的天空。感叹浦口天空永远都是橙色的！这都是一辈子忘不了的回忆.........

-----待续-----

翱翔

若笑对问题，负担就可以减轻。担上了责任无法放弃，只能尽最大的责任。向着理想而翱翔，涟漪不再出现于水面。死水，暗涌还是潜伏的，抽干一切就中断。抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。无数次望天翱翔远方，却有无数的愁思拌着羽绒。滩上了牵挂，举起那勇气的折刀未到，数着一次一次的到临——等待。每一次梦里都有一个梦，春天。望着小百合，是那么的靠近我，仿佛就在昨天，心在淌泪，梦亦不曾停顿。那梧桐的轨道，飘落一片片破碎的梦，在秋天梧桐底下，堆着那散落的秋叶，奢想拾起那破碎的举措，一片一片的粘上古树——悲。似如苏东坡之《西江月》“世事一场大梦，人生几度心凉？夜来风叶已鸣廊，看取眉头鬓上。”
忽忆苏轼《江城子》：

“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢不相识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处：明月夜，短松冈。”

感诉

有种感情名直觉，是刹那间的直观性。情绪的波动总是会莫名的改变，骤然间回到冬天，是一种雪白的情感。一种忧郁的情感，是那浅浅而淡蓝，它是那沱沱河的源头。在记忆的末端，随着吟咏的乐声徘徊，是失去的潜伏。乐声总是可以牵出埋藏于心底的失去感，心灵的钥匙。总觉得意识就如一道道封锁的木门，失去的是一把万能匙，唯有失落才能幻化为那道失意的水晶匙。或许是一颗淡蓝的曜石，清澈而透明。

空

别问为什么
一切等到答案揭晓
坚持的理由

呻吟的无奈

总觉得，文章是一种无病呻吟的表现，都是一种无奈而毫无意义的呈现一种内心的压抑。纵观诺贝尔文学奖，没有一位大作家不是经历了国家灭亡、种族主义、家破人亡甚至是游离失所的经验，一种人生的无奈和咆哮，是对社会的不满、对命运的无奈而发出的呻吟。或许这样的说法走入了一种绝对主义的框架，直觉的祷告是不会偏离太远的。
无病呻吟是现代人自我表现的手法，是一种对生活需求的缺失而产生的，是一种无奈的祈求甚至是一种精神病患者正常化情况的表现。无可厚非，它是现代的一种艺术一种呻吟的文学，它无所不在，应该是说它已经充斥于我们的生活。看看现在的人，说“文学无所不在”，说“人人都是文学家”那这样无意义而毫无内容的文章算的上是文学吗？是作品吗？它有人生的价值经验吗？或者说，是，它是的，它绝对是的。或许对现在人来说，是的。不需要批判，就让历史去评价一切，但历史亦是人写出来的。就让这无奈的声音持续吧，总有一天它累了，就会发出呐喊，高呼革命。
年轻人无奈的文章，其动力来自恋爱的缺席，来自一种祈爱种芽的呼声。我说，太低能了，生活亦太无意义了，我说这是一种人类进化的弱化，让那兽性的意识进一步的掌控人性。每天就看到一堆的雄性对雌性发出春天的呐喊，是一种吸引雌性的本性。各位朋友，这种情况已经不必在《国家地理》甚至是到动物园去观看了，似乎它天天都徘徊在我们的身边。那打扮的花枝招展的雌性动物亦如发春的山野鸡般，徘徊在人类的世界，吸引那疯狂的雄狗发出求爱的狂吠声，本质上是引人犯罪甚至是不知廉耻。就如野鸡与野狗——哺乳类动物与卵生类动物已经打破了现实性，种类的混乱。这边的比喻是提前他们的进化期，是一种爱意的提前，仿佛就像禽兽是没有自我意识，就如时间的历程中，前期是一种无知的状态。
呐喊吧！

腐化

打从心底的忏悔，只有在意识海中祷告，似乎在荒海的孤岛上徘徊。苦涩的水仍然融化不了那塑料袋，带着一道道的意识，随浪流荡。层层的门缝，探索不了柏拉图的理想。唯有腐化的那一刻，冰川亦不能融化。

田系

田系，是一种情感的象形字，流传了几千年才形成。或许在孔子的哲学中就不曾存在，那老子《道德经》开章即说“道可道，非常道。”如果能持这样态度面对他们，该不知多好。钱钟书说过，生活和文明瞬息千变，变化多得历史不胜载，快到预言不及说。态度的问题以何尝不是，人说翻脸比翻书还快。今天听到要坚持到底，明天却得到想要放弃，人心是最难琢磨的一块肉，最让人淌血不止而跳动的脂肪。难道就如曹雪芹开宗明义的说到——曾经历过一番梦幻之后，故将真事隐去，人与人之间的沟通就被他一语道破，话中拥有带着隐射的哲学。

平衡点

想在一面旗子上寻找一个平衡点
不腐化在水中漂流

随型而易的雾气不断循环
忧郁的颜色嵌入海蓝
闪烁
还是淡淡漂浮滋味
只想定下座标
向往

平衡

失去平衡的瞬间
义无反顾
再美的画面亦是往事

失去平衡的瞬间
从容不迫
再美的留恋亦是枉费

失去平衡的瞬间
告别一切
再美的笑容亦是定格

隐涩

失去平衡的地图，只要360度的转动度量，还是画下了精准的理想国。空白的思绪，勾勒不出语言的空虚。文字的华丽建立在狂妄而漫无目的，庄周梦蝶，大鹏逝去，带走了梦般的幻视。已停留了八十四个时辰的无所事事，粗暴的控诉石头上的脚印，践踏了千年的踪迹。没有平衡的理想，任由僵硬的脑髓牵引，以光速的乌龟步伐走过记忆。打开了记忆日记，遗留下空白的每一页，流泪的文字在隐形的世界哭泣，那是记忆海。
八十四个时辰的停留，留下的只是空旷的大地，一片白蒙蒙，白色中没有蓝色，只有黄色再带点红色。其中的十二个时辰是布满那忧郁的蓝色绸缎。灰蒙蒙的的灰，吹散了混沌的再生，还是那么的迷蒙。其实黑色的神秘还是在跟紫色的兰花较劲，比较着谁能让人迷蒙。苹果的青和草原的一片青，互相争艳，谁是青色。还是白蒙蒙的白留下空间，她们都在诅咒她所留下的间隔。
海浪的声音怕打在沙滩的贝壳上，吹响那月光的交响曲，水中的精灵难免沉醉。海水是甜的，如果眼泪不再是咸的。日出的海岸线是柔和的月光被刺眼的白天吞噬，一切梦刹那间被割破，化成那闪亮的碎片，被潜意识当成养分践踏、践踏、践踏。梦在夜里哭泣，心在月离染成血空色，那梦的泪水是漂泊的色彩。那笔端留下的不再是往日的回味，是对未来的迷蒙，是一种迷途羔羊，小红帽才是大灰狼。鲁宾孙漂流了27年才知道30年前已经患上了帕金森，13岁失去的性冲动，原来鲁宾孙是留在海边边自言自语。阿布郎斯特在嘲笑了，笑得比巫婆还险恶，穿着丁字裤的阿克勒斯站在地铁站，喝下了阿布朗斯特的咖啡，没有咖啡因的咖啡，引爆阿克勒斯的压抑，成为迷蒙主义的冲锋者，仍然穿着丁字裤。

失去

在生命的旅途中，诗人自认活在虚幻的时间，一直告诉自己总有醒觉的一天，回到属于自己的国度。在批判的意识中，已不止一万遍诅咒了它，对现世界的反动是从心底上的衍生。那对现实的反动，是一股拥有魔力的咒印，是一股动力的推进。诗人一直在构筑自我的理想国，那是一个拒绝所有访客的封闭净土——至少他是这么认为。诗人的抵御，一层一层的削落了自己已被模糊的面貌，那覆盖着脸部的面具，已经和自己的血肉衍生在了一起，那是充满着现世厌恶的理想面具。在诗人看来，他的面具有着天使般的面孔，是一种让人宁静的微笑。在诗人的国度里，是没有大地没有蔚蓝的天空，只有那一片的白色，那天空的白色，连灰尘也容纳不了的白色。在诗人的国度里，一切是诗人的审美境界，秉承着原始一片的馄饨，那不是灰色的，是那理想的白色。在哪白色的国度里，诗人不断的吹奏着音乐，是一种凡人听不到的声音，诗人说只有被邀请的天使才能聆听那白色的音乐。在构筑这属于自己的国度里，诗人感觉不到饥饿，甚至连空气也舍弃了，是一种唤醒的泡泡围绕着诗人起舞。慢慢的诗人再也看不到黑色了，迎着那欢乐的笑声，展现着那微笑的面具，诗人一步一步的前往诗人所构筑的国度，愿诗人成为白色国度的国王。

命运

人生旅途有太多的不确定性
不确定性的存在让人走的好累

距离

看似遥远距离
有时是那么的靠近
该不会是那深深的烙印
把盼望当成记忆
距离 存在于回想
总是随着你 那步伐牵动心的感动
难舍 难忘 难以自拔

前夕

曾经告诉自己一定要走出去，继续下去。直到今天，仍旧告诉自己一定要走出去，但中气只剩下78%。太多的现实不得不去面对，当初金老师特意给我拨来一通电话，要我继续，我当初的坚信是现在的200%。那残留的金宁古梦！ 离别前夕——南京的回忆风中之树，愿我的生命像它们一样笑傲风雨中。

回忆最深的一刻，我生平第一次这么接近火车轨道，甚至是趴在轨道上，那时候从不知道什么叫害怕！

累

过去的几个星期，终于失去了耐性，不知是不是被磨光了那颗微妙的奉献。在过去的时间里，脑海中真的思考过很多计划，直到今天我终于承认，我无能为力了。
人开始失去了耐性，连说话也开始急躁了。好像......连微笑也不复存在。不是不想管，而是有心无力，太多繁琐的小点围绕着那仅存的12小时。
怀念过去、怀念往日、怀念那淡淡的悠闲、怀念那灿烂的枫叶、怀念那雪白的大地......
在过去的记忆里逃避现实，利用往日的向往支撑现在。
分享一首顾城的诗，诉说现在的潜意识：

　《感觉》
　　
　　天是灰色的
　　路是灰色的
　　楼是灰色的
　　雨是灰色的
　　在一片死灰中
　　走过两个孩子
　　一个鲜红
　　一个淡绿

红的是逝去、绿的是未形成的未来......

重贴：偶感

距离“以前”发表文章的时候应该很久了。从心底上还是坚持，最隐秘的话永远不能写在部落格。想要发表一点生活点滴，可是日常就是那么的平淡，我不是名人也不是伟人更不是领导人，想要写一点轰轰动动的事迹，还是没有。想要谈谈看过什么书，写一些阅读感谢，可是距离我认真的看完 一本书的时间，估计也想不起了。自从写完论文后，就提不起劲阅读了。不知为什么，越是悠闲越是慌，难道真的像昆德拉说的，人类已经失却了一种名为悠闲的感 情，总是想要找一些事情使自己忙碌起来，以填补自己在空闲里失去的忙碌。或许我真的陷入了这样的心境了。从那时开始，我总是寻求着未来的到来，可是我却对 以后的事情没有一个心理上的准备。有人曾经说过，就是因为未来的不确定性，生命才有意义。其实，我每次和朋友说，我未来的十年时间，仍然会读书。可是，有 些时候在潜意识里我还是有那么一点的排斥阅读。算算我几乎已经好久没有将一本书从第一页看到最后一页，无论是要写报告还是看小说。或许我已经陷入了一种寻 找资料、讯息、关键词的阅读状况了。看着房里堆着好多好多的书，可是没有翻阅的欲望，有着不安的心情。我怀疑自己患上了购书癖，享受买书的过程而不是寻求 知识而买书。以前在韩江学院告诉自己，南京会更好，现在又再安慰自己说，回家就会好过来。我不知，或许这是在逃避现实的心理对话。我的潜意识、意识和前意 识总是在互相的期盼、隐瞒。使得我的自我不分昼夜的被自己的思想隐瞒着。
记得昆德拉说过，人不断的在寻找“我”的存在，有的人是“加”有的人是“减”，“加"一份我就等于创造一个惟一的、难以模仿“我”；“减”一个我就等于丧 失一份“我”，只会显得我更像他人。无论是“加”或“减”，我们都是在寻找不朽。但是我们往往忘了，不朽是的伙伴是死亡，只要我们一天不死，一天就是平 凡。而不平凡的人，他的生活是不安宁的。我亦是凡人，总是想要不朽，就算不能不朽，至少总该让我发达或出人头地。或许有人说，这也是不朽啊！我的发达是想 要让自己过得好些，我的出人头地是想让自己不要那么的平凡孤独。不知不觉又想到了未来。如果有办法用动物来形容人的未来，那么我觉得可以分为好多种：狗， 忠心而专一；猫，孤独而傲慢；狐狸，狡猾而奸诈；牛，努力而沉默；老鼠，卑劣而龌龊；八哥，自大而无知，或许还有很多很多。不要问我是哪一种，我也不知 道。其实，人类最不了解的人就是自己，因为自我是一个无底洞，是一个精神的内在斗真，多元人格的互相欺诈。最可怕的人就是神经质的人，仿佛全世界的都欠 他，曾经辜负过他。害怕人家有好处不愿意与他分享。最可悲的人就是有错而身边的人都不愿意告诉他，自我的保护只会丧失身边的爱。
最不好听的话就是被人指责，人类是一个自尊心强大的龌龊动物，从来就不会承认自己的过错，包括我。一旦自己有错，从事将失误用除法平摊到全人类的身上，仿佛我的错是全人类的错。太肮脏了，这种想法太卑劣了。但这就是人性，至少在我看来，因为我也是人类。

电影

好长时间没有好好看一部电影了。忆起以前看过的一些电影，从那淡淡的音乐中是一种活得宁静的味道。
《阿甘真传》中真挚的感动；《天使爱美丽》中的天真活泼；《割腕者的天堂》中的迷漫；《情书》中的忧郁；《莉莉周的一起》中的迷路；《爱在暹罗》中的孤独.......好多好多
真想再寻找能一部感动我的电影，昨天买了一张Emi Fujita的专辑，唱出了味道，一种恩雅般的优淡、宁阔。
情人节，听着淡淡的歌声，与学姐、老师、同学吃饭，回家途中竟然碰上了丽君小姐，槟城其实很小，但能讲话的人却很少、难遇。
现在的与以前的我，应该有很大的差别，年少维特的烦恼已远离了我......现在应该是换来了十封信...
只想享受着淡淡的《慢》再次重温《不能承受的生命之轻》...就那种无限的漫游.............

踏实

很不踏实，是今天内心的结论。不看书、不备课、不工作...........很失落，总觉得失去了好多、好多。那一股“失去”探寻不到实体的存在，存在于虚无的感情中，直观而莫名。

米兰·昆德拉在《慢》中这样说到：
“慢的乐趣怎么失传了呢？啊，古时候闲逛的人到哪儿去啦？……在我们的世界里，悠闲蜕化成无所事事……无所事事的人是失落的人，他厌倦，永远在寻找他缺少的行动。”
在内心的深处常常有一股不耐烦的情绪冲刺着思想，不知不觉产生了厌世的心情。哲学家对生命的探索——生命的价值。没有思辨的逻辑与精神，更无伟大的情怀，平凡的厌世来自对社会盲目的追逐。

深处的孤寂在黑暗森林中呐喊，呼唤着那封印的失去——名为失落。

生活是对平凡的追逐，平凡的追逐在忙碌的生命中寻获。

夜

夜总是让人的思绪飘散，夜总是让人的思维灵活，夜就是会牵动人心胡思乱想。忆起浦口生活，夜深人静，对着半开的房窗，吹着亦凉亦闷的风。深深的夜色勾起无限的想像，对过去、现在、未来、总充满无限的遐想。漫游遐想而幻度的空间，意识是欢乐而无拘束，排斥着现实的实相，沉醉着虚拟假象拖着千斤的脚跟而不舍。超越光速的思想，无孔不入。夜色魔力，阻挡不了溢满的潜意识，引人打开那往堕落、梦幻或希望的铁栅门。
经验告诉自己，灵魂的深处是牵动不了魂魄，就像现实无法驾驭未知数。明明对未知抱着迷离般的向往，但对未知现实的担忧冷却了那股冲动，忠实的告诉自我，别怕、别优、别却，忧虑无法在内心的深出剔除。由不得的，拖着冲劲和忧虑，左右走动，被那迷蒙的扑朔迷离引入不甘寂寞的未知。
宁的诉说，从心底上的牵动感情，忆起那无忧的画面、夜色、天空、白昼、跑到，那是一种美的享受。靠在炎热的窗边，望着路往的人群，观察百态是一种经验的呼唤。握着茶香碗杯，伴着淡淡幽香，谈说新获六书。对他的牵挂是那么的堕落。
夜曾告诉我，月光会牵着我的手引导未知数。夜亦曾告诉我，曙光会盼着我走向那未知数。月向我述说，此刻的阳光会让我不舍。由于众多的星星述说着不同的故事，夜说，我总有一天会被星星的甜蜜迷惑，迈向沼泽。曙光亦告诫，对未知数的清晰会破碎了心的引力，一片片的引力会因为它的锋利而支离破碎。
幻想因夜而真实，真我因曙光而破碎。夜色的引导让人对明天的未知充满希望，曙光的存在却破碎了未知数的幻想。睡，恢复着醒的精力，醒消耗着睡的复原。
愿夜的幻术不破，虚构的假象笼罩着心中的未知数。





p/s夜色总是能引出人心中最深刻、最迷离的美

冬年逝去

跨别2年的热带雨林新年，与那冬年真不一样。去年在雪地里穿着寒衣到那故乡—龙岩去；今年在这闷热的烈阳中穿着短袖留在家里，哪里有不想去。或许是那烈阳热气得让我逊色了许多，还是记忆中的新年已经被哪冬天冻结在意识里了？不想是我现在的意识。
记忆中的新年都是忙着买新衣、忙着去亲戚家拜年、忙着家里帮忙拜拜。直到现在，新年的意义对我来说真的不大，日子一样的要过，只不过多了休息的时间而已。不必为上班而早期、不必为责任而备课、不必为讲课而伤喉。曾经的悠闲总是盘根在哪脑海里，总想摆脱。不，摆脱的不是记忆里的梧桐街道，而是布满汽车的岛屿。
还是随着岁月的辗转，思绪在迷茫中寻找到出路？看着身边一棵一棵的树，树里印满了3千年的知识，望着他们始终是一颗亏欠的心。

09一节

数一数，其实从2008年学校假期开始已经没有再博客。是自身的惰性还是真的没时间？怪天太热、地太潮、人太烦、心太燥？从一间博客搬到另一间博客，优库网的博客因为本址在中国，家里打开的太慢了，所以把它当成我的别墅，或许有机会再到哪度假去吧。在马来西亚又搬进了大红花公寓，由于每写一篇新文章，它如同八哥般到处宣传，怕怕......我还是喜欢自闭点的感觉。
曾经告诉自己踏上跨别两年的故乡，无论再忙碌，总得把自己的点滴与远方的不知分享，至今仍无法做到。
有时觉得自己的生活很充实早上睡醒去上班，下班回家备课又批改作业，偶尔边改边骂，时间一到又睡觉。
曾几何时我一直批判的生活引导了我的脚步？一步一步的跨向迷茫。突然想起顾城的一首诗《不要在那里踱步》：

　　不要在那里踱步

　　天黑了
　　一小群星星悄悄散开
　　包围了巨大的枯树
　　不要在那里踱步
　　梦太深了
　　你没有羽毛
　　生命量不出死亡的深度
　　不要在那里踱步
　　下山吧
　　人生需要重复
　　重复是路
　　不要在那里踱步
　　告别绝望
　　告别风中的山谷
　　哭，是一种幸福
　　不要在那里踱步
　　灯光
　　和麦田边新鲜的花朵
　　正摇荡着黎明的帷幕

真的不想一直徘徊在这里，生命始终有继续的一步。米兰·昆德拉亦在《不能承受的什么之轻》写到：
“负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。 相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。 那么，到底选择什么？是重还是轻？”
对自我生命的超越，未来的不知道始终是自我生命的负担，虽不想轻得飘离大地，却也不期望重得五体投地.......贵为人师，始终为重，但这份责任有时候压得喘不过气来，再回忆过去那讲台下的孩子已经站在讲台上叙述着过去。孙教授告诫过说：“认真备课，站稳讲台。”
我尽力而为。