前夕

曾经告诉自己一定要走出去，继续下去。直到今天，仍旧告诉自己一定要走出去，但中气只剩下78%。太多的现实不得不去面对，当初金老师特意给我拨来一通电话，要我继续，我当初的坚信是现在的200%。那残留的金宁古梦！ 离别前夕——南京的回忆风中之树，愿我的生命像它们一样笑傲风雨中。

回忆最深的一刻，我生平第一次这么接近火车轨道，甚至是趴在轨道上，那时候从不知道什么叫害怕！

累

过去的几个星期，终于失去了耐性，不知是不是被磨光了那颗微妙的奉献。在过去的时间里，脑海中真的思考过很多计划，直到今天我终于承认，我无能为力了。
人开始失去了耐性，连说话也开始急躁了。好像......连微笑也不复存在。不是不想管，而是有心无力，太多繁琐的小点围绕着那仅存的12小时。
怀念过去、怀念往日、怀念那淡淡的悠闲、怀念那灿烂的枫叶、怀念那雪白的大地......
在过去的记忆里逃避现实，利用往日的向往支撑现在。
分享一首顾城的诗，诉说现在的潜意识：

　《感觉》
　　
　　天是灰色的
　　路是灰色的
　　楼是灰色的
　　雨是灰色的
　　在一片死灰中
　　走过两个孩子
　　一个鲜红
　　一个淡绿

红的是逝去、绿的是未形成的未来......

重贴：偶感

距离“以前”发表文章的时候应该很久了。从心底上还是坚持，最隐秘的话永远不能写在部落格。想要发表一点生活点滴，可是日常就是那么的平淡，我不是名人也不是伟人更不是领导人，想要写一点轰轰动动的事迹，还是没有。想要谈谈看过什么书，写一些阅读感谢，可是距离我认真的看完 一本书的时间，估计也想不起了。自从写完论文后，就提不起劲阅读了。不知为什么，越是悠闲越是慌，难道真的像昆德拉说的，人类已经失却了一种名为悠闲的感 情，总是想要找一些事情使自己忙碌起来，以填补自己在空闲里失去的忙碌。或许我真的陷入了这样的心境了。从那时开始，我总是寻求着未来的到来，可是我却对 以后的事情没有一个心理上的准备。有人曾经说过，就是因为未来的不确定性，生命才有意义。其实，我每次和朋友说，我未来的十年时间，仍然会读书。可是，有 些时候在潜意识里我还是有那么一点的排斥阅读。算算我几乎已经好久没有将一本书从第一页看到最后一页，无论是要写报告还是看小说。或许我已经陷入了一种寻 找资料、讯息、关键词的阅读状况了。看着房里堆着好多好多的书，可是没有翻阅的欲望，有着不安的心情。我怀疑自己患上了购书癖，享受买书的过程而不是寻求 知识而买书。以前在韩江学院告诉自己，南京会更好，现在又再安慰自己说，回家就会好过来。我不知，或许这是在逃避现实的心理对话。我的潜意识、意识和前意 识总是在互相的期盼、隐瞒。使得我的自我不分昼夜的被自己的思想隐瞒着。
记得昆德拉说过，人不断的在寻找“我”的存在，有的人是“加”有的人是“减”，“加"一份我就等于创造一个惟一的、难以模仿“我”；“减”一个我就等于丧 失一份“我”，只会显得我更像他人。无论是“加”或“减”，我们都是在寻找不朽。但是我们往往忘了，不朽是的伙伴是死亡，只要我们一天不死，一天就是平 凡。而不平凡的人，他的生活是不安宁的。我亦是凡人，总是想要不朽，就算不能不朽，至少总该让我发达或出人头地。或许有人说，这也是不朽啊！我的发达是想 要让自己过得好些，我的出人头地是想让自己不要那么的平凡孤独。不知不觉又想到了未来。如果有办法用动物来形容人的未来，那么我觉得可以分为好多种：狗， 忠心而专一；猫，孤独而傲慢；狐狸，狡猾而奸诈；牛，努力而沉默；老鼠，卑劣而龌龊；八哥，自大而无知，或许还有很多很多。不要问我是哪一种，我也不知 道。其实，人类最不了解的人就是自己，因为自我是一个无底洞，是一个精神的内在斗真，多元人格的互相欺诈。最可怕的人就是神经质的人，仿佛全世界的都欠 他，曾经辜负过他。害怕人家有好处不愿意与他分享。最可悲的人就是有错而身边的人都不愿意告诉他，自我的保护只会丧失身边的爱。
最不好听的话就是被人指责，人类是一个自尊心强大的龌龊动物，从来就不会承认自己的过错，包括我。一旦自己有错，从事将失误用除法平摊到全人类的身上，仿佛我的错是全人类的错。太肮脏了，这种想法太卑劣了。但这就是人性，至少在我看来，因为我也是人类。

电影

好长时间没有好好看一部电影了。忆起以前看过的一些电影，从那淡淡的音乐中是一种活得宁静的味道。
《阿甘真传》中真挚的感动；《天使爱美丽》中的天真活泼；《割腕者的天堂》中的迷漫；《情书》中的忧郁；《莉莉周的一起》中的迷路；《爱在暹罗》中的孤独.......好多好多
真想再寻找能一部感动我的电影，昨天买了一张Emi Fujita的专辑，唱出了味道，一种恩雅般的优淡、宁阔。
情人节，听着淡淡的歌声，与学姐、老师、同学吃饭，回家途中竟然碰上了丽君小姐，槟城其实很小，但能讲话的人却很少、难遇。
现在的与以前的我，应该有很大的差别，年少维特的烦恼已远离了我......现在应该是换来了十封信...
只想享受着淡淡的《慢》再次重温《不能承受的生命之轻》...就那种无限的漫游.............

踏实

很不踏实，是今天内心的结论。不看书、不备课、不工作...........很失落，总觉得失去了好多、好多。那一股“失去”探寻不到实体的存在，存在于虚无的感情中，直观而莫名。

米兰·昆德拉在《慢》中这样说到：
“慢的乐趣怎么失传了呢？啊，古时候闲逛的人到哪儿去啦？……在我们的世界里，悠闲蜕化成无所事事……无所事事的人是失落的人，他厌倦，永远在寻找他缺少的行动。”
在内心的深处常常有一股不耐烦的情绪冲刺着思想，不知不觉产生了厌世的心情。哲学家对生命的探索——生命的价值。没有思辨的逻辑与精神，更无伟大的情怀，平凡的厌世来自对社会盲目的追逐。

深处的孤寂在黑暗森林中呐喊，呼唤着那封印的失去——名为失落。

生活是对平凡的追逐，平凡的追逐在忙碌的生命中寻获。

夜

夜总是让人的思绪飘散，夜总是让人的思维灵活，夜就是会牵动人心胡思乱想。忆起浦口生活，夜深人静，对着半开的房窗，吹着亦凉亦闷的风。深深的夜色勾起无限的想像，对过去、现在、未来、总充满无限的遐想。漫游遐想而幻度的空间，意识是欢乐而无拘束，排斥着现实的实相，沉醉着虚拟假象拖着千斤的脚跟而不舍。超越光速的思想，无孔不入。夜色魔力，阻挡不了溢满的潜意识，引人打开那往堕落、梦幻或希望的铁栅门。
经验告诉自己，灵魂的深处是牵动不了魂魄，就像现实无法驾驭未知数。明明对未知抱着迷离般的向往，但对未知现实的担忧冷却了那股冲动，忠实的告诉自我，别怕、别优、别却，忧虑无法在内心的深出剔除。由不得的，拖着冲劲和忧虑，左右走动，被那迷蒙的扑朔迷离引入不甘寂寞的未知。
宁的诉说，从心底上的牵动感情，忆起那无忧的画面、夜色、天空、白昼、跑到，那是一种美的享受。靠在炎热的窗边，望着路往的人群，观察百态是一种经验的呼唤。握着茶香碗杯，伴着淡淡幽香，谈说新获六书。对他的牵挂是那么的堕落。
夜曾告诉我，月光会牵着我的手引导未知数。夜亦曾告诉我，曙光会盼着我走向那未知数。月向我述说，此刻的阳光会让我不舍。由于众多的星星述说着不同的故事，夜说，我总有一天会被星星的甜蜜迷惑，迈向沼泽。曙光亦告诫，对未知数的清晰会破碎了心的引力，一片片的引力会因为它的锋利而支离破碎。
幻想因夜而真实，真我因曙光而破碎。夜色的引导让人对明天的未知充满希望，曙光的存在却破碎了未知数的幻想。睡，恢复着醒的精力，醒消耗着睡的复原。
愿夜的幻术不破，虚构的假象笼罩着心中的未知数。





p/s夜色总是能引出人心中最深刻、最迷离的美